三明治等１０则

一个到非洲旅行的客人迷上了那里的大象。于是想了个办法，试图带走一只。在海关，反走私行动的工作人员发现这名旅客牵着一只大象，正准备出关，而且大象的耳朵上一边挂着一片面包。工作人员提醒道：“先生，您擅自将大象运出境是非法的。”游客瞟了一眼工作人员，不紧不慢地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
　　
　　补票
　　
　　一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
　　
　　都是艺术
　　
　　马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这只狮子怎么也钻不好铁圈。
　　老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”
　　狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
　　“不对，”狮子反驳道，“饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”
　　老板冷笑道：“艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术?”狮子理直气壮地回答：“行为艺术!”
　　
　　火鸡
　　
　　复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来，说要买只火鸡。
　　迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。
　　那位女士问：“有没有更大的?”
　　迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。
　　女士高兴地说：“太棒了。这两只火鸡我都要了。”
　　
　　抽烟
　　
　　大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲儿地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”
　　大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
　　同事笑着说：“原来是想老婆了。”
　　大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
　　
　　背不动就滚
　　
　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧!”
　　这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子!”
　　
　　分期付款
　　
　　一个人走进银行为一张婴儿床交最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了?”“噢，”这个人回答说，“我很好。”
　　
　　经验
　　
　　夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也戴着近视眼镜吗?”妻子说道：“你懂什么?就因为他自己是近视眼，所以才有经验。”
　　
　　孩子的“聪明”
　　
　　电视上，一位捕蛇人正在寻找五步蛇。
　　小亮问：“爷爷，五步蛇是什么蛇。”爷爷说：“被这种蛇咬了，走五步就被毒倒了。”
　　小亮说：“爷爷您放心，我不会走五步的，走到第四步我就停下来。”
　　小亮的表妹小甜甜说：“哥哥真聪明，如果你再向后退四步就什么事也没有了。”
　　
　　牛
　　
　　我从小在城里长大，特别害怕个头大的动物。一次去乡下姐姐家玩，看见她家养了一群牛，我本能地躲开。
　　我提上一只桶，躲到一块菜地里摘菜，摘着摘着忽然就看见几头牛冲我摇尾走过来，我连忙起身就走。不料它们跟了上来。而且越跟越快。我只好一阵狂奔跑到姐姐家。
　　我气喘吁吁地对姐姐说：
　　——你不是说，牛，怕人吗?
　　——是怕人，可谁叫你拎着它们的饲料桶呢?姐姐说。
（作者：）