就不能谈谈吗

　　一对夫妇坐在车里，妻子扭头问丈夫：“想停下来喝点儿什么吗？”“算了吧。”他实话实说。于是他们没停下来。
　　实际上呢？妻子真的很想停车，她觉得丈夫没考虑她的喜好，变得烦躁起来。丈夫看着生气的妻子，也显得很失落，心想她为什么不能直说自己想要什么？
　　不幸的是，他搞错了，他的妻子不是非要干什么。女人也没意识到，她丈夫说“算了”的时候仅仅在表达他的偏好，而非决断。男人和女人用这种互相猜忌的方式沟通，也怪不得他们在这时候常常愤怒地指责对方自私顽固了。
　　这就是男女谈话方式的差异，表面上毫无意义的误解常出现在夫妻关系中。弄懂这些差别，让丈夫跟妻子把“思维频率”调到能有效沟通的频段，可以帮助他们不再指责对方，从而真正地交谈。
　　个人独立VS亲密关系
　　女人们认为，夫妻间应当努力保持亲密关系。男人考虑到身份、地位，更关注个人的独立性。对于同一情况，这些特点有时会导致男女完全不同的做法。
　　乔希上班的时候，他的高中老友打电话给他，告诉乔希他正在这个城市，乔希邀请他共度周末。那天晚上，他告诉妻子琳达有客人要留宿。
　　琳达感到失落，乔希怎么不跟我商量一下就擅自决定？她可绝不会这样做。“你为什么不告诉你朋友，你得征求妻子的意见？”她问。乔希回答：“我不能让他觉得我是‘妻管严’啊！”
　　对乔希来说，征求妻子的意见意味着他不能自由行动，那让他感到自己像个孩子或妻子的部下。倒是琳达真的很愿意告诉别人“我得征求一下乔希的意见”，向别人显示她和丈夫的生活紧密相连，这让她感觉很好。
　　建议VS理解
　　伊娃刚切除了乳房上的良性肿瘤，她向丈夫马克倾诉烦恼，说缝针改变了她的胸部轮廓。他回答：“你随时可以做整形手术。”
　　这句话让她很不爽。“你不喜欢这个样子我很遗憾，”她反对道，“但我不会再去手术了！”
　　马克既伤心又困惑。“我不在乎那个伤疤，”他说，“完全无所谓的。”
　　“那你干吗叫我去做整形手术？”她问。
　　“因为你为它难看的样子伤心啊。”
　　伊娃很难过，她误会了丈夫。马克在她手术时一直那么支持她，她现在怎么可以骂他呢？
　　对很多男人来说，抱怨是一个必须应对的挑战。马克觉得告诉伊娃有办法解决她的伤疤能让她安心，但女人通常需要温情的鼓励，而不是解决办法。
　　信息VS感受
　　在一幅卡通画上，丈夫打开报纸，问他的妻子：“在我看报之前你还有什么要说的？”我们知道她没什么要说，不过一旦男人开始看报，他的妻子就有事儿了。
　　卡通画很有趣，因为人们从中看到自己。不好玩的是，很多女人在丈夫不跟她们说话时会伤心，男人则会因为这种让他们感到莫名其妙的状况而失落。
　　丽贝卡说，跟丈夫斯图雅特在一起简直就是不快之源。每当她想诉说时，丈夫总是默默地倾听。当她问他有什么感想时，他总是回答：“没有。”对他来说，就像大多数男人一样，聊天只是提供信息，他觉得在家里没有聊天的必要。女人们最终会很伤心，她们的丈夫同陌生人聊天，却不跟她们讲话。
　　为了避免这种误解，男女都得调整。女人应该注意男人看报的渴望，而别去关注被拒绝这件事。男人则要理解女人聊天的需要，别把聊天当成被人控制，或者什么心灵入侵。
　　命令VS提议
　　戴安娜通常会这样开始谈话：“让我们……”她会说“让我们把车停那儿吧”或者“让我们在午餐之前清扫一下”。
　　这让内森很生气，他把戴安娜的“让我们”理解为命令。跟很多男人一样，他拒绝被指使。但对戴安娜来说，这只是建议，没有要求他一定这样去做。跟很多女人一样，她明确地以提议来表述她的请求，而非命令。她说话的风格习惯于让别人做她所想的事，但得先达成共识。
　　对于某些男人，比如内森，这种策略适得其反。要是他们察觉到有人试图间接指使他们做事儿，他们会感到受人控制，绝不会照你说的做，而会充满愤怒地回应你。
　　冲突VS妥协
　　多拉被二手车的问题搞得很沮丧。她要开车上下班，却由她的丈夫汉克选车。汉克总是找来那些“有趣”但是毛病缠身的车。
　　一次，多拉的车刹车失灵，险些丧命。车祸之后，他们去选购二手车。多拉想从她朋友那儿买一辆新车，汉克却中意一辆使用了15年的运动车。她努力说服汉克，买辆无趣但可靠的车要有意义得多，可他毫不动摇。
　　过去她会妥协，但这次多拉买了新车，并下决心应付汉克的怒火。让她吃惊的是，汉克没有一句抱怨。过后，她问汉克原因，汉克嘲弄她的担心，并告诉她照自己的想法做没错。
　　如同多拉发现的那样，小冲突不致命。同时，那些习惯否定他人的男人们应该改改自己的行为方式，以减少对抗。
　　在我们不了解各自行为的差异时，时常做出“你不讲道理”或“你不关心我”之类的错误结论。但只要我们把握住以上这些典型的行为方式，就有可能防止夫妻关系因误解而失控。学习与他人交谈的方式，让男人与女人越过交流的鸿沟，向真正的了解大步迈进。
　　（赵灵珊摘自长安出版社《你根本不理解》一书）