小传
出生于北京一个普通的知识分子家庭。1996年，还在上高一时，在王府井逛街被发掘拍摄了第一条广告，随后成为广告圈中的知名模特。1997年9月，被导演张扬看中接拍了电影《爱情麻辣烫》，进入电影圈。大学就读于中国工运学院（现名中国劳动关系学院）。代表作：电视剧《倚天屠龙记》；电影《青红》《男才女貌》《南京！南京！》《好雨时节》《单身男女》等。
小时候住平房，每天放学就是玩
父母给了我一个很宽松的成长环境，他们几乎是不管我的，我没有被制约、被限制、被压抑的那种感觉，好像从来都没有。我记得，小时候，住平房，我每天放学就是差不多大的小孩儿，一块疯出去，然后天很黑才回家吃饭，再写作业。我印象当中，童年好像就是这样玩过来的。
而且，几乎从小学一二年级开始，我就变成我们一块玩儿的这拨小孩里面年龄最大的一个，所以我就变成孩子王了。除了爬树一直没有学会，像那种带头从特别高的墙上跳下来，或者练习打靶呀，在院子里面把废的作业本拿出来烤白薯啊……好像玩的都是特别男孩的这种游戏。好多时候，出主意的也是我，替别人打抱不平的也是我。
我比较像妈妈，妈妈比较像小孩
我妈身体不太好，从我出生开始，我妈妈就不工作了。她性格非常内向，有非常自闭的一面。她不是特别懂得跟人沟通，话也特别少。我每天看到我妈妈的样子，就是很安静地看书，做针线活——我觉得我妈算是比较奇怪的妈妈——她是我们全家人的一个中心，她是一个特别需要被保护的人。
我跟我妈，不太像母女关系，我觉得我比较像妈妈，我妈妈比较像小孩。只有碰到她跟我唠叨的时候，我才觉得我们是一般意义上的母女关系。从琐碎的事情到很大的事情，我妈妈跟我沟通的点都是很奇怪的。比如说工作方面，我妈妈觉得你不要演坏人就行，至于其他的，她都不会关注。然后我们俩花10分钟聊天，大部分是我跟她讲外面的世界。这30多年，妈妈几乎都是足不出户的状态。我对她要很照顾。我对那种独当一面、在家里拿主意的妈妈是很不了解的，因为我妈妈是完全另外一种性格的人。我觉得我性格里面——我前几年和人的沟通特别差——很恐惧也很抗拒和人沟通，对人群的这种恐惧和强烈自我保护意识，也许来自我妈妈。现在，情况已经好了很多。
测试的结果是我希望成为猫
这是1988年夏，在我们家的院子里，我抱着我养的第一只猫“花花”。养了不到一年，花花就丢了，花花之后再养的猫，在我初一的时候又走了。小时候住平房，周边的猫很多，我的猫每年也都会生小猫，所以对猫的感情很深。但是，一直到我20岁，我都再没养过小动物。20岁的时候，朋友因为要回老家，把猫送到我家，后来朋友不方便养了，我就养起来了。最开始养的狗，也是朋友不方便养，我帮着养，养起来了。多多在8岁的时候走了，我就想到领养一只，起码可以做到解救一只。在领养的过程中，遇到很多在做救助流浪小动物的朋友，他们付出很多，做着完全不求回报的事情，真的很被打动。领养回来的猫还是叫多多，也5岁了。我的宠物，其实是我父母的宠物，我只负责带他们看病，买食物。曾经做过一个测试，结果是我希望成为猫，猫有独立和享受孤独的气质和诡异的小聪明，而真正的我是狗，是忠诚友好、希望拥有交流的。
从小印象特深的画面，是我爸做饭的背影
我爸跟我妈是非常鲜明的对比。我爸爸是很热爱工作的一个人，现在70多岁，还是会有他喜欢的事情去做。我爸很有生命力，对生活非常积极，同时也是有担当有责任感、心胸开阔、不对别人有任何要求的一个人。我之所以没有完全像我妈妈这样封闭无为，还可以应付工作，很大程度是我爸的影响。
我从我爸身上感觉最多的，就是付出。从小印象特别深的一个画面，就是我爸做饭的背影——我妈是不做饭的，我妈吃了一辈子我爸爸做的饭。其实我爸从小学习很好，在很艰苦的条件下考上清华，在专业方面很有天分。我爸如果有一个很好的家庭后盾，在事业上面会更好——也就是五六年前，我才突然意识到，我应该承担家里面很多的东西，因为我妈妈五六年前开始生病，我就要更多地学着照顾家里人，学着去解放我爸。如果我面临家庭和工作的抉择，我会毫不犹豫地选择家庭——好像是与生俱来的——我看到我爸是这样的，奶奶也是这样的，姑姑也是这样的，我家里人好像都是这种很能够为别人付出的状态。
我觉得生命的意义，就是传承。我发现，我慢慢地一天一天在成为他们，他们潜移默化地影响着我——其实你爱你的父母，或者你对父母可能有一些质疑甚至埋怨，但是不可否认，你身上很多的特质都来自他们。能有父母在身边，我认为是人生幸福的基础（我也明白这是不可能成为永恒的）。
到现在最好的朋友还是我们4个人
这是1995秋，我在昌平南口军训时与同学的合影——到现在最好的朋友还是我们4个人。其实我有两拨朋友，一拨是发小儿，一拨是高中同学，大家在完全不同的行业工作，平时联络并不多，但是只要聚会，永远是有很多话。在他们身上我看到了我的成长和我人生的某种可能性，观察他们，听他们讲他们生活的乐与忧，也是很有趣的事儿。我常常在想，如果我不做演员的工作，很可能走和他们一样的路，烦恼着他们的烦恼，快乐着他们的快乐。
张扬问我以后想干吗，我说想去上班
上高一时，我开始拍广告，不过我还是很正常地上学、下学，都是用放暑假或者是放学的时间去拍广告。我当时就是觉得拍广告挺好玩的，拍戏也是好玩的事儿，但是你真的问我把这个当成职业，我喜欢什么，我一无所知。
我记得当时拍《爱情麻辣烫》的时候，张扬还问我，以后想干吗，我说想去上班，做一个白领。我确定自己要过普通的生活，要上普通的院校。
张扬说你不要干这个，你还是回到学校，你就不要浮躁——我当时不知道浮躁两个字是什么，一直到慢慢大了，我才回忆起张扬这两句话的意义，我也是很庆幸身边的人一直给我清醒的影响。
2002年拍《倚天屠龙记》，每天都是被导演否定的状态——我觉得，其实在这之前，我可以说没有很认真地拍戏，但是我真的很努力、很认真地把3个月的拍摄工作完成，然后导演给了我很多肯定，也许那一刻我有一种被肯定的虚荣，更多地，是我从很认真地做一件事里面发现乐趣，从那个时候我就肯定自己要做演员。
当你多次走到深深谷底时，就可能变得有弹性
在演艺生涯当中，《南京！南京！》对我来说真的是很重要的。换了很多角度，逼着我成长了很多，用陆川的话说，就是迅速地催老。我把自己放进这个历史去了，拍完的时候，我觉得确实是一个痛苦的过程——就是好像自己一直被否定，好像一次又一次到了承受的极限——这种否定不光是别人的，还有自己对自己的强烈不满。这带给我一个很大的影响，我觉得我拍戏的底线越来越低，然后，我觉得自己不能比现在更差了，不能比现在更不堪了。但其实当你有很多次这种走到很深很深谷底的时候，你就可能变得有弹性。如果你舍不得把自己往前推，可能就会像一根皮筋一样，弹性永远是有限的，绷太紧你可能就断了，因为你舍不得让自己低下去。
拍《南京！南京！》我觉得自己使劲儿使大了，就是几个月里面很厌世，或者是对很多东西抱有灰色的情绪。我问自己做演员值得吗？我把自己的生活状态变成这样，我真的在怀疑这件事情！我记得那个时候走出去的方式就是不停地听郭德纲的相声，很认真很认真地听，听到特别熟悉。如果有个人站在我面前说他的相声，我都可以跟着把下面的说出来。可能这对当时的我来说，是非常有效的治愈方式。
努力打破漂亮带来的局限
过去的我，通常会被形容为很清纯。我的外表和气质，完全来自我妈。我翻出我妈妈年轻时的照片，发觉我小时候跟她特别像——除去五官上的像，还有神态也特别像——其实到现在，我妈还有一种很少女的神态。人们说我漂亮，这种漂亮带给我的，可能是我做（演员）这个工作的敲门砖。我始终认为，（漂亮）这个东西，对于生活和工作来说，都是一个好的东西，应该是好好珍惜的。但在工作方面，有时候它也会带来一些局限。这种局限可能是潜意识里的，就是因为你可能被说有多么漂亮，这个镜头很漂亮，这个侧面很漂亮，也多多少少有意识去找漂亮这两个字的原因，然后你会这样去做。其实，在表演层面，漂亮会带来一定的障碍。所以，我现在是要努力去打破（漂亮）这个局限。也许没有这个（漂亮），表达会更自由吧？
我要更放松地去看待感情
最近我主演的《单身男女》，是我第一次接触这样有喜感的一部戏。戏拍完了，带给我很大的启示是：其实无论结局怎样，我在过程中的放松，在过程里的享受，在过程里有多少次笑声，比结果更重要——启示我要更放松地去看待感情。我始终是相信爱情的，因为父母的婚姻，可能让我一直对婚姻有特别大的信心。
很多人很多时候碰到这样的问题，就是你看到你很爱的、觉得很好的一对人分开了——其实你从一段感情走出，除了你把美好的东西留下，不好的东西变成你的一个所谓的经验之外，我觉得更重要还是你自己要坚信：这个人不对，一定有更对的人在等着你——跟你走得最久的，就是更对的人。
只有你尽量地做自己
我一听到别人说娱乐圈是大染缸，我就觉得特别特别气愤。我就觉得首先说这些话的人，一大半都不是这个行业的人；然后，如果说这个话的是这个行业里面的人，我也不知道你到底经历过什么事儿，因为我始终认为事在人为，所有的事儿都是跟你有关的……我觉得我真的是用了四五年的时间，才学会去接受别人对你的好或者不好的评价——我只能说慢慢地习惯，这个不是针对我身上某个特质，是因为我站在这里，我今天是一个演员，是我身份的问题，也许我自己不是完全认同我自己的身份，因为回归到自己的生活里面，我又觉得我凭什么被关注呢？我是这么平凡的一个人，我是这么的普通，然后，为什么对我的要求这么高呢？或者说，为什么对我有这么多奇奇怪怪的猜想呢？这些为什么，说到最后，我会告诉自己，只能你尽量地去做自己，你不要管别人怎么评价……
30岁，变化的分水岭
30岁对于我来说是一个很大的分水岭，之前有很大的变化，是怎么样的过程？好像就是30岁前后吧，我对自己突然有一种厌倦。我对自己很好奇，我到底是一个怎么样的我？我所有的行为是真正的我，还是说所有的行为让我成为那样的我？我已经弄不清楚了。可能是从小没有什么压抑，不用很反抗才能获得什么，反而让自己变得更乖了——就是更知道自己应该要做什么，不可以做什么。但是慢慢大了，我就觉得，可能我太小就给了自己太多教条，我自己真正想做什么，那些内心真正冲动的想法、更愚蠢的想法、更不淑女的想法、更加有欲望的那些表达（都被压抑了）……其实，我应该让它们有机会释放出来，我应该给自己机会重新认识自己。所以，我一直在做一个努力：就是更直接地去表达，看看真正的自己到底是怎么样的！有了这些想法之后，可能我在做一些选择上面，相对就会大胆一些，可能这样的结果就是给别人的感觉，她有这样、那样的一些变化。
在微博上我会很谨慎
用微博我不算太勤，一个礼拜一次，或者是两次。这种交流的模式应该算是一个好的模式，起码有了一个你有主动权的地方，你可以主动说话的地方。但是也是因为——我可能——有的时候太过谨慎，就是思前想后的事情很多，也许最后反而是不说了，不发了。所以微博对于我的意义不是多么的大，就是觉得好玩的东西发一下，真正碰到想说的时候就是会反复掂量的。
“宅”的定义就是在北京跟父母在一起
我是个宅女。宅在家里做什么？我其实就是呆在家里面陪着家人，我几乎没有过自己一个人在家里面的经验。可能只有在拍戏的过程中，没有我戏份的时候，在剧组自己的房间里真正地一个人独处过。除此之外，只要回到家里面，就是永远跟父母在一起，我没有一个人在外面住过，就是跟父母一起住。对于我来说，宅的定义就是在北京跟父母在一起。可能一周也不下楼，就是在家里做做饭，聊聊天，说说话，可能一天很快就过去了。如果是在工作当中，碰到在外地，可能我就是很喜欢在外面走。我去年在香港拍戏，只要不拍我的，我就一个人走出去，坐公车或者是坐地铁，一个人到处去散步，然后去走。我也可能去电影院看看电影，或者是到楼下买东西回来在房间里煮来吃。所以我在剧组能够交到朋友的机会不是特别多，因为我不是特别喜欢永远一大堆人永远在外面吃饭的这种感觉。这就是我在工作时和在家里时两个极端的状态。