独身蜜月等13则

独身蜜月
　　
　　即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的往返机票。
　　“不需要两张吗?”办事员问。
　　“不，只要一张。阿英小时候已经去过了。”
　　
　　如此效果
　　
　　甲：听说你在请精神病医生治疗，你觉得有效果吗?
　　乙：当然有。几个星期前，电话铃响我不敢接，但现在，电话铃响不响我都敢去接。
　　
　　公平
　　
　　法庭上，一对夫妻闹着要离婚，他们有三个孩子。
　　妻子：我两个，你一个。
　　丈夫：不，我两个，你一个。
　　他们就这样一直争吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。
　　最后，妻子忍不住了，说：回家吧，等一年后生下老四再离婚吧。
　　
　　害怕判断失误
　　
　　一位老人正在散步，走着走着，突然发现有个小男孩坐在路边哭。
　　“你怎么了，孩子?”他亲切地问，“是不是迷路了?”
　　“比迷路还糟，”小男孩呜呜咽咽地说，“妈妈弄丢了她的育儿书，现在，她要按照自己的想法来判断我的对错了。”
　　
　　吕先生
　　
　　一次在法国，我的同行者中有一位吕先生，机场负责换登机牌的法国小姐看了护照以后很好奇，她问：先生，您姓LV吗?
　　
　　坐电梯
　　
　　我和三个同事一起坐电梯，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事拿大家开玩笑：“你看你胖的，简直是河马腰!你看你瘦的，简直是马蜂腰!”我幽幽地问一句：“那你什么腰啊?”他不假思索地说：“我是标准的人腰。”
　　
　　理财
　　
　　我鼓励儿子：“你也大了，应该懂点理财了，妈妈带你去银行把钱存起来吧?”
　　儿子想了想回答：“妈妈，理财的方式有很多种。”
　　我点头：“没错，对你这个年纪来说，存起来是最稳妥的。”
　　儿子喊道：“我还是打算激进理财。”
　　我瞪大眼睛：“你不是要炒股吧?”
　　儿子笑道：“我是打算搞收藏。用这些钱收藏变形金刚，以后就算不升值，也可以留给我的儿子玩。”
　　
　　辞职
　　
　　一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他自己的话，我就辞职。”
　　“经理对你说了什么话?”
　　“让我辞职。”
　　
　　如果不这样
　　
　　酒店经理发现新来的年轻女服务员总是笑容满面的。经理问她：“你一定是个很快乐的人，但我不知道你用什么方法来一直保持笑容?”
　　女服务员用手推了推眼镜，脸红了一下，说：“经理先生，说句实在话，如果不这样，我的眼镜就会滑下来。”
　　
　　 女大十八变
　　
　　朋友说她小时候很黑，长大就自了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深，吹大之后，就变浅了……”
　　
　　可怜的小偷
　　
　　马克跟朋友说；“昨晚，我和你们在酒吧喝酒的时候，一个小偷进了我家。”
　　“他拿走什么了吗?”
　　“有啊，脱臼的下巴、乌青的眼睛，还有被打掉的牙齿。可怜的家伙，我老婆以为又是我喝醉了回家呢。”
　　
　　无任何作用
　　
　　某制药厂M公，任副厂长多年，梦寐以求能升正职，终不能如愿。于是，他对副字非常敏感，每每看到副字，就会条件反射地拉下脸来。
　　一天，秘书送来新药的宣传广告请他审定。他见最后一句话里面有个副字，于是就条件反射地将其划掉了。
　　等宣传广告印出来时，那句话变成了：此新药无任何作用。
　　
　　人走茶凉
　　
　　丈夫午睡前叫妻子给他泡一杯茶，妻子忘记了。等丈夫睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
　　丈夫起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
　　妻子看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思呀。”
（作者：）