小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万分，纷纷逃跑，只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都
小镇的教堂里，一群人在做礼拜。
突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万分，纷纷逃跑，只有一个老头端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
改行
一个家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给一张600美元的账单。
“600美元!”医生愤怒地说，“我当医生一个小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
馊主意
两个傻瓜在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后一个魔神出现了，他感谢他们救了他，并愿意满足他们任何一个愿望。
“把这个湖里的水都变成啤酒。”第一个傻瓜说。
“扑”的一声，整个湖的水都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个傻瓜抱怨道，“现在我们喝多了啤酒就只好尿在船里了!”
木腿的猪
老李有一天到老王家去做客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪。于是老李很好奇地问老王：“老王啊，那头猪为什么装着木腿?”
老王说：“因为那头猪非常的特别!”
老李说：“怎么个特别法?”
老王说：“上次我们家失火，那只猪救过我的命。”
老李说：“哦，那为什么装着木腿呢?”
老王说：“这么特别的猪，当然合不得一次把它吃掉啊!”
反击
一对新婚夫妇在讨论将来要几个孩子的问题。认为有两个孩子已经足够，妻子却坚持认为有3个孩子会更好。“生完两个孩子后，我就去做绝育手术。”扬扬得意地说，一副稳操胜券的样子。妻子犹豫了片刻，说道：“这事随便你，我只希望你能同样疼爱第三个孩子。”
两个太太
阿明打电话给医生；“医生，我太太最近病得很严重，从现象上观察可能得了盲肠炎。”
医生说：“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗?”
阿明反问道：“难道你没有听过一个男人可能有两个太太吗?”
聪明的
一个聪明人在乡下散步，看到里面有一头在拉磨，脖子上头挂着一串。于是聪明人向主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串呢?”
主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你能听到铃声，它却没有干活，那怎么办呢?”
主愣了一下，说：“先生，我在哪儿能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
的称赞
妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”
丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没做声。
妻子生气地说：“你倒是说话呀!马克·吐温说过，一句称赞的话，可以让我活两个月。你怎么就不试着对我说几句赞美的话?”
丈夫立即回答：“那你想活多久呢?”
删除蚊子
学校正在举办电脑培训班，学员们抱怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底清除?”
老师说：“可以，但你必须先选中它。”
坐你的椅子
丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?”
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”（字数:1766 ）
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