传统印象中，驯兽师是靠皮鞭、带刺的项圈，使猛兽就范，做出各种高难度动作。但真正优秀的驯兽师会告诉你：这种印象完全错误。
范惠惠是海洋馆的驯养主管，她最心爱的“孩子”是几头虎鲸和海豚，“每天，我做的最主要的工作，就是赞美它们。”
美国国家级动物训练师萨德·拉辛纳克也是美国宝狮娱乐公司副董事长，拥有29年的海洋哺乳动物训练经验。查克·汤普金斯，美国佛罗里达州奥兰多海洋世界公园副总裁兼动物训练部门主管，曾与虎鲸共舞25年。他们关于鼓励动物的经验，被著名管理大师肯特·布兰佳借鉴在商业管理学中，并写进管理学专著《鲸鱼哲学》。
那么，驯兽师是如何与动物沟通并带给我们启示的呢？
法则一：建立信任
“训练动物的第一步，就是要和它们建立彼此信任的关系。这要花很长时间，付出极大耐心，但这却是最关键的一步。”范惠惠说：“我要像妈妈一样，细心喂养它们，每天陪它们一起玩耍。如果我不能让动物们信任我，我就无法向它们提出任何要求。记住，在信任你之前，动物们是不会为你做任何事的。”
同样，信任也是建立良好的人际沟通的基础。很多沟通障碍的产生貌似利益纷争，其根源却是在人际沟通的最初阶段没有建立信任关系。所以，“沟通从信任开始”是人际交往成败的关键。
适用场所：以职场为代表的重要合作关系。
法则二：正面鼓励
“开始训练时，首先我会分析动物们最想要的是什么，就像观察宝宝最心爱的玩具是什么一样。当动物做了我要求做的事，就用它最希望得到的东西奖励它——可能是它喜欢吃的一条鱼，也可能是让我拍拍它的头，给它几下爱抚。”范惠惠说：“从训练虎鲸的过程我学到的是：当你不在意它们做错什么，而是大量注意它们做‘对’了什么，它们就更容易做好。”
生活中许多人习惯用“惩罚”来对待别人。因为鼓励不但需要发现的眼睛，还需要克制愤怒和暂时放下尊严的胸怀。相比之下，惩罚却要容易得多。责备通常能显示出居高临下的优势，也更能激起对方的注意。但毫无疑问，责备的代价会大很多，那就是让对方放弃积极性。
适用场所：孩子做事磨蹭、老公不做家务等家庭琐事。
法则三：转移方向
“如果动物们做了我不希望的事该怎么办呢？”范惠惠说：“这在训练中经常出现。我不会惩罚它们，通常的做法是课堂休息，然后做点别的。让动物忘记做错过什么，你就要假装仿佛什么都没有发生。如果你能在课堂休息时陪它们玩得高兴，再次开始学习时，你就把握住了机会。要记住：你越注意一项行为，它越会重复出现。所以忘掉它们曾经的过失吧。”
布兰佳在《鲸鱼哲学》中分析：“转移方向”的好处是可以把一个人转回事务正常运作的轨道上，同时还能保住对方的尊严，建立彼此的尊重与信任。
适用场所：孩子乱发脾气、部下业绩不佳等沮丧情境。
法则四：立刻赞美
范惠惠的一只小海豚非常害怕抽血，每次做体检都会折腾得天翻地覆，让她很伤脑筋。谁知一次体检时，小海豚很乖，竟然没有反抗，范惠惠马上鼓励了它。
“鼓励要及时，”范惠惠说：“当我期望动物学会一件事情的时候，我不会指望它一下子就做到我要的程度。只要它做到了一点点，有一个小小的进步，一次认真的努力，或是它常常做错的事情居然没有做错，我都会马上奖励它、赞美它。”
有些人觉得鼓励是奢侈品，用多了就会变得廉价。所以，除非有超级棒的表现令人欣喜若狂，否则绝不会开口赞美。记住驯兽师的两个原则吧：“第一时间鼓励；鼓励它的每一小步。”
适用场所：包括与陌生人之间的所有人际交往。
法则五：利益不是唯一奖赏
“如果你以为美味是万能的奖赏，那你就大错特错了。”范惠惠说：“食物只是生存的基础，而情感的依恋才更重要。因此我并不是每次都用食物作为奖励。如果长期只用食物做奖励，动物们就会仅仅为食物而做。事实上，动物和人一样，需要的东西还有很多，比如和缓的语气、爱抚，和陪它们在阳光下嬉戏等。”
布兰佳认为，即使在商业社会里，人所看重的也不仅是金钱。更重要的东西是荣誉和关爱。仅仅用金钱来维系合作关系，效果可能适得其反。因为这会让对方认为你们之间只是购买关系。
适用场所：孩子考试或公司年终考评等。
法则六：不同动物有所不同
不同动物的特点不同。有的动物比较敏感，对它的“惩罚”就要特别小心；有的动物比较固执，那就不能一味地忽略它的错误。
范惠惠说：“对每一个动物都要客观分析，不要要求动物做它特性之外的事情，就像你永远不可能要求一只大象学跳圈一样。”
人的个性存在很大差异。即便一种沟通技巧对大多数人效果显著，对某个人也可能无动于衷。“他可比你强多了”，这种时候也不要用赞美他人的激将法来刺激你觉得进步太慢的人。
任何人都有行动起来的动力，只是你还没有发现。
适用场所：爱的表达——择偶，伴侣相处。
鼓励永远是最好的
苏晓波，哈尔滨苏晓波心理诊所 咨询师
存在主义有句名言：“人以他人为地狱。”其精辟之处是概括了世界对个体的影响——即人们是通过他人“看到”自己的：既可以通过他人对自己的批评，异化为他人画出的地狱般的自己；也可以通过他人的肯定，变成美好而智慧的自己。所以，我们也可以说：“人以他人为天堂。”
人与动物颇为相似的地方就是自私自恋。人的每个行为几乎都由利益驱动，其根本动力也在于满足自恋。因此，如果希望一个人坚持一个行为，就一定要促进他完成与这个行为伴随的自恋。
“肯定”是最切实有效的爱，是对自恋的最大的满足。人从别人的肯定中满足了自恋，从别人的眼神中，确定在自己的内心找到了“天堂”。如果说人与动物有什么区别，那就是，人会为了精神自恋的满足而被塑造，而被驯化的动物，更多是因为得到食物而欣喜和顺从。
“肯定”就是自恋满足的按钮。如果你希望对方满足你的“需要”或“自恋”的时候，赶快按住“肯定”的按钮吧！当两个人的自恋同时被满足时，“地狱”即刻便成“天堂”。
见证：王雪晴，某美容杂志主编助理
我女儿4岁。她活泼、可爱，在我眼里就是天使。唯一让我头疼的是，她的性格很像男孩，玩具乱扔一气，脾气也大得惊人。无论我在做什么，比如正在接老板的电话，她都会急冲冲地跑来，拉起我就走，嘴里还大喊大叫，原因往往出奇地简单，比如她的玩具熊努努不见了。
为了纠正她的坏毛病，我翻过许多育儿专家的书，但我发现那些理论在女儿这里通通失效。我的耐心被消耗殆尽，终于回到所有家长对付孩子最擅长的起点：惩罚。但是女儿的坏毛病一样都没改。相反，我们母女“搏斗”的结果，经常是一个眼泪汪汪，一个气急败坏。
一个偶然的机会我看到一个电视节目，讲的是驯兽师训练动物的故事。在驯兽师面前，那些动物就像听话的孩子，大象也有模有样地拿起画笔，海豚在空中跳后空翻，矜持无比的猫咪居然让小狗搭着它的肩膀排队走......而驯兽师的口号是：永远不是动物的错。我突然知道了自己该怎样做。
女儿还是把玩具扔得满地都是，但我强忍急躁，既不责备，也不为她捡起。一次，女儿睡前把一个她最爱的娃娃摆回到架子上，我立刻亲了她一下。神奇的是，之后不久，女儿竟然开始收拾玩具了，虽然玩具太多，她只收了很少的一部分，但我还是把她夸了一通。
驯兽师还说，如果不想动物做什么事情，就教它做另一件事情，而且这两件事是不相容的，那你的目的就达到了，这就叫“不相容法则”。以前我做饭时，女儿总要跑到厨房里添乱。现在，我给她准备了一个小“案台”，上面通常有一小截萝卜、几片蔬菜叶，总之是我正准备做的饭菜。女儿用玩具刀认真地在一旁“烹饪”，我再也不必担心她过来捣乱了。
现在，我发觉女儿越来越可爱了。重要的是，我的心情也变得越来越好。
Tip：强化理论
强化理论由美国心理学家和行为科学家斯金纳、赫西、布兰查德等人提出。该理论认为：人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境。当这种行为的后果对他（它）有利时，这种行为就会在以后重复出现，即正强化；不利时，这种行为就会减弱或消失，即负强化。人们可以利用正强化或负强化来影响行为的后果，从而修正其行为。